Мать и ребенок – кто может быть ближе друг к другу, чем они. Но порой ребёнок вонзает в сердце матери страшные фразы ненависти. Что происходит с ребёнком, произносящим такое? Что скрывается за этим? И можно ли наладить отношения?

Что происходит с ребёнком

Чаще всего жестокие слова – это проявление гнева. Гнев изливается в результате своего кипения, ребёнок больше не в силах терпеть. Обида и боль накопились и переполнили чашу терпения. А последней каплей стал какой-то материнский поступок или слова.

Что происходит со взрослым

Безусловно, услышать такие слова от своего чада невыносимо больно. Обида, недоумение и сильное разочарование часто приводят мать к мысли: я плохая мать. Я воспитала ребёнка, который может говорить такое матери!

И здесь, внимание, уважаемые взрослые!

Действовать, находясь во власти такого коктейля эмоций и чувств, противопоказано. Ни к чему хорошему это не приведет! В такой момент вашему ребенку нужен спокойный, ресурсный родитель, а не такой же комок нервов, как он.

Обычный и вредный сценарий развития событий – пощечина или другое рукоприкладство, упрёки в неблагодарности.

А как поступить по-другому?

Дать возможность всем успокоиться. Не рубить сгоряча. Наказывать, обвинять и вызывать чувство вины у ребёнка – это не про исправить ситуацию и, тем более, не решить конфликт, от слова совсем.

1. Постарайтесь замолчать

Замолчите или не отвечайте, даже если вам очень трудно. Выровняйте дыхание. Успокойтесь.

Если у вас маленький ребёнок, найдите такое положение, что бы ваши глаза были на одном уровне. И глядя ребёнку в глаза, добрым и сочувствующим голосом скажите: «Малыш, ты злишься. Давай я помогу справиться с эмоциями».

Предложите ему:

• со всей силы потопать ногами,
• сильно сжать кулаки и держать их в таком состоянии на счёт до десяти, а потом резко расслабить руки,
• отмутузить подушку.

Если ваш ребёнок подросток, такие методы не помогут. Сделайте так:

• Вам лучше уйти на некоторое время в другую комнату. В одиночестве легче успокоиться.
• Спокойно, искренне и без цинизма скажите: “Мне нужно время, что бы подумать над твоими словами. Давай я уйду ненадолго, мы успокоимся, а потом обсудим, что произошло”.

2. Подумайте, что оказалось спусковым крючком

Как я уже писала, слова были сказаны в гневе. У ребёнка накопилось. И это когда-то началось. Нужно найти в прошлом ваших взаимоотношений тот момент, когда произошло первое недопонимание. Потом второе, третье… Это вам многое объяснит.

Я же объясню вам причину подобного поведения. Поверьте, она универсальная.

Любое негативное поведение, оскорбление, грубые слова, часто по отношению к незнакомым, посторонним людям – крик о помощи. Человек этим говорит: мне очень плохо, я не справляюсь!

И в данной ситуации ваш ребёнок тоже сигналит вам очень громко и чётко: “мама, помоги мне, спаси меня от самого себя”, а иногда и “защити меня от тебя”.

3. Восстановите отношения

Если пойти по стандартному сценарию, ударить ребёнка и обвинить, осудить его, в отношениях можно пройти точку невозврата. Но если принять то, что ваш ребёнок показывает вам, как ему невыносимо, эта ситуация поможет отношения восстановить. Я даже бы сказала, перезагрузить, переформатировать.

Спросите у подростка, что ему для этого нужно, что сделать, чтобы исправить произошедшее.

Вполне вероятно, предложения будут посильными для вас: не входить в его комнату без стука, не брать его телефон и не рыться в его вещах, (ослабить тотальный контроль), разрешить гулять на час дольше…

Внимательно выслушайте ребёнка и выскажите своё мнение. Важно не скатиться на упрёки и обвинения при этом. А договорившись о чём-то, договор со своей стороны не нарушать. Иначе в следующий раз ребенок вам не поверит.

Начните работать над отношениями

1. Обратите внимание, какие речевые конструкции вы используете в повседневном общении

Существуют “я-высказывания” и “ты-высказывания”. Замените второй вариант на первый. То есть, поменяйте акцент и фокус.

Например,

• “ты опять не пришла вовремя домой” замените на “мне не нравится, что ты приходишь домой поздно”;
• “ты опять не убрала свою комнату” на “я не люблю беспорядок в квартире”.

Что это даёт? В я-конструкциях нет обвинений, а есть описание чувств. Когда сами научитесь выражать недовольство таким образом, ребёнок его скопирует. И проявлять свой гнев он будет так же.

2. Оцените, в каком психологическом состоянии находитесь в момент конфликта или ссоры

Я подскажу вам куда смотреть.

• Когда мы чувствуем себя уставшими;
• Когда мы нездоровы, что-то болит;
• Когда у нас неприятности, что-то тревожит, есть депрессия;
• Когда чувство неудовлетворённости зашкаливает.

В такие моменты наше внимание ослаблено, мы не замечаем и не чувствуем потребностей ребёнка. И слишком раздражённо реагируем, даже на обычные слова или ситуации.

3. Начните уделять ребенку больше времени, чем уделяли раньше

Отвести на кружок или покормить – этого слишком мало. Я бы назвала такое внимание формальным. Освободите какое время для общения с ребёнком полностью. Без телефона, без решения любых других вопросов, не связанных с вами двоими в данное время. Достаточно всего полчаса в сутки, поверьте. А лучше проверьте! Вы удивитесь результату.

4. Научитесь принимать ошибки ребенка и делать выводы

Сделайте это вместе с ним, ответив на следующие вопросы:

• Какую ошибку мы с тобой допустили?
• Что привело к этому?
• Чему нас научила ситуация, которая случилась?
• Как мы будем действовать в следующий раз, если это повторится?

Качественно новые отношения не появятся сразу. Не переживайте, если рецидивы продолжат случаться. На построение новых, доброжелательных отношений может уйти не один месяц, но это необходимо делать.