Личные границы – необходимое условие для здоровья, счастья и успеха. Однако их формирование для многих является непростой задачей. Начинать этот процесс нужно в самом раннем детстве ребёнка. Как? Разберёмся в статье.

Начнём с определения понятия. Что вообще такое личные границы и как их у себя найти?

Личные границы – это сугубо ваше личное пространство, индивидуальная сфера интересов, принципов и убеждений.

В зависимости от степени близости вам конкретных людей, границы могут меняться. Родных мы посвящаем в свою жизнь гораздо больше, чем знакомых, приятелей или чужих людей с улицы.

У каждого из нас личные границы разные. Кто-то находясь в обществе незнакомых людей, чувствует себя непринуждённо, или как рыба в воде. А кто-то постоянно ограждает своё пространство, делает его закрытым и никого в него не пускает.

И тем не менее, у личных границ есть свои признаки «здравости».

• Первый из них – признание непохожести на вас других людей, разрешение им проявлять свою индивидуальность.
• Второй признак – разделение окружающих на тех, кого пускаете очень близко, кого частично, а кого не желаете впускать вовсе.
• Третье: умение абстрагироваться от неприятных или опасных ситуаций, чтобы не дать им нарушить ваши границы.

Самый главный признак, что с вашими границами все в порядке, – вам комфортно. Если окружающие люди своими словами, либо действиями причиняют вам физический или эмоциональный дискомфорт – это и есть нарушение личных границ.

Если человек не чувствует собственных границ, чаще всего он не замечает и границы других. 

Почему так происходит? 

Причины могут быть разными. Но большинство из них родом из детства.

• У ребенка не было своей комнаты или своего пространства, где можно было установить свои правила и попросту уединиться.
• В любой момент в комнату или в ванную заходили без стука.
• Родители требовали рассказывать о каждом шаге или делали это сами, посвящая ребенка в слишком личные подробности своей жизни.
• За ребенка принимали решения, не узнавая о его потребностях.
• Ребенок пережил опыт морального или физического насилия.

А теперь примеры нарушения границ в семье.

В семье, где один из взрослых абьюзер, границы нарушаются регулярно!

Тираны вообще не признают свободу и интересы других. Они лишают их друзей, родных, увлечений, работы, чтобы полностью подчинить своей воле. Они заставляют думать, что у других не может быть ничего личного. Что они безгранично принадлежать абьюзеру.

Нередко родители не задумываются над тем, что вторгаются в личное пространство своих детей:

• Когда бесцеремонно врываются в комнату к детям без стука.
• Когда заставляют ребёнка доедать до конца, насильно его кормят. Этим мы сообщаем, что он должен верить не своим телесным ощущениям (голоду, сытости), а внешнему наблюдателю (маме, папе, бабушке), который почему-то знает про это лучше.
• Когда ребенка насильно укладывают спать: запугиванием, угрозами, уговорами.
• Когда без разрешения роются в его вещах, просматривают личные сообщения, проверяют телефон.
• Когда ребенка насильно ведут на кружки.
• Когда у ребенка отнимают свободное время.
• Когда ребенку запрещают плакать.
• Когда ребенка стыдят, когда он не делится.

Важно уважать желания детей и помнить о том, что обязанность родителей — удовлетворять их базовые потребности в безусловной любви, принятии, заботиться о здоровье, психологическом и физическом.

В жизни обычных семейных пар ситуации нарушения границ могут происходить регулярно.

• Например, когда муж или жена высмеивают интересы своего партнера, его увлечения или внешность.
• Когда кто-то из партнеров пытается полностью контролировать финансовые траты другого.
• Когда один устал и хочет спать, другой требует, чтобы посмотрели с ним фильм.

Примеров могут быть еще тысячи. Их всегда объединяет одно: то, что доставляет дискомфорт одним людям, может вообще не беспокоить других.

Как я уже писала, устанавливать личные границы нужно с раннего детства. Ребенок, который умеет отстаивать свои личные границы и точно знает, где начинается и заканчивается его личное пространство, уважает себя и других и в будущем сможет построить здоровые отношения.

С чего начать?

Объясните ребенку, что такое личные границы

Если не каждый взрослый понимает, что это такое, то ребёнок и подавно. Предлагаю начать с разговора о личном пространстве.

Представьте ребёнку личные границы как соглашение между двумя людьми о том, что они будут уважать личное пространство друг друга. Например, не трогать другого человека без спроса, признавать его желания и интересы, не перебивать в разговоре и так далее. Объясните, чем отличается общение с близкими и посторонними людьми.

Предложите ребенку определить, чего бы он не хотел.

• Какие поступки других людей заставили бы его почувствовать, что кто-то врывается в его личное пространство?
• Какие действия вызывают у него дискомфорт?

В результате этих размышлений, ребенок начнёт понимать и отстаивать свои границы, если кто-то из его сверстников попытается их нарушить.

Подайте ребенку личный пример

Покажите ему, как себя вести. Объясните, что другие люди тоже ожидают, что их границы будут уважать.

• Когда родственник в очередной раз потянется обнять или поцеловать ребенка, а тот будет противиться этому, не заставляйте его это делать. И сами не целуйте, если ребёнок этого не хочет. В случае, если вы волнуетесь, что ребёнок замкнутый чрезмерно, с ним можно аккуратно поговорить. Но ни на чём не настаивать!
• Каждый день позволяйте ребенку самому сделать выбор: какую одежду он хочет надеть, какой завтрак предпочитает. С этого начинается понимание телесной автономии.

Вся суть обучения состоит в том, чтобы позволить ребенку чувствовать себя комфортно и научить его уважать чужой комфорт. Дети лучше всего понимают, что такое взаимоуважение, наблюдая за взрослыми.

Напоминайте ребенку про личные границы

Ребёнок не запомнит всё сразу, не рассчитывайте на это. Нужно регулярно напоминать, но делать это разнообразно и не назидательно.

• Вплетайте разговор в повседневное обсуждение. После прочтения книги, во время или после просмотра мультика или фильма.
• Можно отметить неуважительное на ваш взгляд отношение героя к личным границам другого. Или, наоборот, похвалить героя за положительный пример.
• Непременно спросите у ребёнка его личного мнения на этот счёт. Выведите его на рассуждения. Это развивает эмпатию. Без которой, кстати, учёба в начальной школе будет иметь трудности.
• Сами по себе такие разговоры, ваше внимательное отношение к мнению ребёнка, формируют у него понимание сути психологических личных границ. Ребенок учится прислушиваться, не перебивать собеседника, уважать его мнение.

«Без ощущения личных границ человек перестает управлять собственной жизнью. Делает не то, что хочет, а то, что хотят от него другие люди.»

Понимание своих границ защитит ребенка от нежелательных действий со стороны детей и взрослых. Да, вы не сможете оградить своё чадо от проблем с нарушением личных границ. Все мы живём не в совершенном мире. Но велика вероятность, что ребенок не будет молчать о том, что произошло.

И завершу статью высказыванием на этот счёт Марии Мелия, психолога, профессора НИУ ВШЭ:

Когда я беседую с родителями, я всегда говорю, что нам надо, прежде всего, научиться контролировать себя, то есть посмотреть на свое поведение, на то, как мы выстраиваем и соблюдаем границы в повседневной жизни, в отношениях с ребенком и другими людьми. Самое первое представление о мире ребенок получает дома. Дети смотрят на нас, учатся у нас, подражают нам – и это у нас ребенок должен научиться свободе, ответственности и самоконтролю.