Порой даже самые терпеливые родители кричат, замахиваются, шлёпают и говорят детям грубые слова. И тут же жалеют об этом. Но, слово не воробей, вылетит, – не поймаешь. В этой статье я поделюсь наиболее продуктивными стратегиями.

Что вы делаете обычно после вспышки гнева на ребёнка?

1. Корите себя за очередной срыв и испытываете чувство вины?
2. Пытаетесь всячески задобрить ребёнка и наладить с ним отношения? Но при этом о том, что произошло, не говорите, как будто так и надо было.
3. Занимаете оборонительную позицию, оправдываете свое поведение и убеждаете себя в том, что не так уж сильно кричали, ребенок виноват, он себя отвратительно вёл.

Все три сценария малоэффективны, если вообще так следует поступать.

 Первый сценарий ведёт вас в эмоциональный тупик, в котором вы “счастливо” застреваете. Второй снижает ваш родительский авторитет. А третий, в котором вы как бы держите оборону, не развивает ваши отношения в лучшую сторону, вы не анализируете и не ищете способы наладить контакт с ребёнком, поступая так же и в следующий раз.

Какие стратегии действительно продуктивные?

Успокоиться

Когда уровень стресса зашкаливает, рассуждать логически вы не можете. Нужно время, чтобы включилась парасимпатическая система и вы успокоились. А значит, вам нужно это время себе дать. Вот некоторые способы успокоиться: подышать, потянуться, уйти в другую комнату, энергично заняться каким-то делом. Поэкспериментируйте.

Посочувствовать себе

Срыв, особенно если он женский, обязательно влечёт за собой опустошение. Пусть даже не на долго, но вы почувствуете упадок сил, плохое самочувствие. И в такой момент важно быть к себе доброй. Да, да, нужно проявить сочувствие к себе! Доброе отношение к себе – это самый эффективный способ профилактики будущих срывов. А ведь нам именно это нужно.

Если привыкли проявлять гнев с первой секунды, сочувствие к себе станет глубокой внутренней работой. Но по-другому, ситуацию не исправить.

Не переживайте, сочувствие к себе не является игнорированием проблемы. Потому что мы проблему как раз-таки видим и начинаем относиться к себе по-доброму. Из этой позиции мы успокаиваемся, начинаем ясно (трезво) мыслить и принимаем уже взвешенные решения.

Изучить себя

Как давно вы заглядывали в свой внутренний мир? Нет, не с целью покритиковать. Какие триггеры приводят вас к срывам, к той реакции, от которой вы хотите избавиться? Вспомните, что вы почувствовали, когда кто-то в последний раз искренне поинтересовался вашим состоянием, не торопясь вас критиковать. Уверена, что вы ощутили спокойствие, поддержку и уверенность в дальнейших действиях.

И если вы проявите такой же интерес к себе сами, ощущения будут такими же.

Вот вопросы, которые помогут вам изучить себя. Задавайте их после того как вы выдохнули, отвлеклись и немного успокоились.

• О чем я сейчас думаю и что чувствую?
• Что я ощущаю сейчас в теле? Усталость, голод, хочу ли я воды или кофе/чай?
• Что происходило с моим телом в момент срыва? Где чувствовалось напряжение? Хотелось ли сбежать? Цеплялась ли я за мелочь в поведении ребёнка?
• Что вывело меня из себя? А что сейчас происходит в моей жизни, что может влиять на мою реакцию?
• Не вызван ли стресс грядущими событиями?
• Что поможет мне сейчас успокоиться?
• Что чувствуют сейчас мои дети? Что им нужно? Может быть, они устали, проголодались, заболевают, переживают трудный период?
• Кого можно попросить помочь мне и детям?

Ответы на эти вопросы научат вас распознавать свои реакции и вовремя их предупреждать.

Если вы заметите, что вас постоянно преследует чувство одиночества, стресс, поговорите с кем-нибудь об этом. Обратитесь за поддержкой к специалистам: этот триггер никуда не денется, пока вы его не проработаете. Вы можете написать мне в Телеграм.

Помириться с детьми

Подумайте о том, как плохо и даже страшно вашему ребёнку после вашего срыва. Если вам даже просто не по себе, то ему гораздо хуже. Искреннее примирение – позиция взрослого. Примирение поможет вам и ребенку успокоиться и вновь ощутить твердую почву под ногами.

Часто дети винят себя в случившемся, считают себя плохими. И предотвратить такие ужасные выводы можно искренним примирением и объяснением, что случилось. Не думайте, что это подорвёт ваш авторитет. Я подскажу, как это сделать правильно.

Начните с извинений.

Это не значит, что вы не заметили плохого поведения ребёнка. И это не отменяет дальнейшего разговора. Но это снимет стресс и напряжение, во время которых, ребёнок точно вас не услышит.

Как извиняться не надо

• “Прости, что я орал(а). Но ты ведь не понимаешь ничего/ не слушаешься! Я миллион раз предупреждал(а) / говорил(а) как надо.”
• “Прости, что я вспылил(а), но ты ведешь себя как маленький поганец. Что тебе от меня надо?”

Слово «прости» не является извинением по умолчанию. Вот почему имеет значение, что вы говорите далее. Если у вас вырываются именно такие фразы, значит, пора прислушаться к своему состоянию, сделать паузу и переключиться. Успокоившись, вы сможете извиниться по-настоящему.

Как надо извиняться

1. Прежде всего осознайте и возьмите ответственность за своё поведение. Признайте свою роль в ситуации. Это очень важно!
2. Просто извинитесь.
3. Составьте план дальнейших действий. Объясните, что в следующий раз поступите иначе, и как это поможет.

Пример

«Прости, что я на тебя накричала. Я рассердилась, что ты не надел ботинки. Орать нехорошо, и я прошу прощения. Давай попробуем больше помогать друг другу и работать как одна команда: ты будешь внимательно меня слушать, а я постараюсь держать себя в руках и не кричать. Согласен?»

Извинитесь за поведение, но не эмоции. 

Вы можете признавать свое раздражение, взвинченность, усталость и другие эмоции, но не надо за них извиняться. Все эмоции имеют право на существование.

Разницу между тем, что вы чувствуете, и тем, что делаете, должны понимать и вы, и дети. У многих провисает навык проживать эмоции, не реагируя на них действием.

Поскольку вы не сразу этот навык сформируете, не обещайте детям, что больше не будете на них срываться.

Говорите точно и коротко.

Много слов собьют ребёнка с толку. Как быть, если трудно извиняться, смотря в глаза ребёнку? Главное, быть с ним рядом. Сядьте на диван рядом с ребёнком, встаньте рядом бок о бок. Поговорите в машине. Но не смотрите и не вторгайтесь в его личное пространство.

Не ждите от детей конкретной реакции (извинений, объятий и так далее).

Не предлагайте ребёнку извиняться в след за вами. Это будет продолжением срыва.

Завершите примирение по-своему. 

Обниматься после примирения, поиграть в любимую игру, почитать ему книжку, совместно перекусить чем-то вкусненьким на кухне или оставить ребёнка в одиночестве: порисовать, полепить, почитать… Дети разные, смотрите сами, как будет лучше завершить примирение.

Если же вы продолжаете чувствовать себя на взводе, дистанцируйтесь, постарайтесь замедлиться, сосредоточиться на чем-то и сделать много глубоких вдохов и выдохов. Если ваш ребенок уже достаточно взрослый, скажите: «Я пока еще расстроена и устала и не хочу снова на тебя кричать. Мне нужно побыть в спокойной обстановке. Давай я дам тебе книжку, а сама отдохну?»

Так вы позаботитесь о себе и покажете детям хороший пример, как правильно себя вести, когда страсти накаляются.